點滴

「在那個極度不舒服嘔吐的當下，我的腦袋快速的閃過了你的臉，隨著胃的翻騰，將所有的東西傾洩而出，一點也不留...」

距離上次吊點滴，是多久以前的事情，我已不復記憶。不過一個人隻身在國外吊點滴，這倒是第一次，拖著極度疲憊不舒服的身體，繳了款等待藥局人員拿藥給我的這5分鐘感覺起來像是一個世紀。搭了電梯上樓，獨自進入病房等待，點滴開始。

一直覺得自己是一個獨立的人，大大小小的事情我都獨自走過，唯有生病的時候才真的覺得自己的脆弱，於是傳了訊息給你，告知了醫院地址和病房號碼後，我昏沈睡去。

晚上7點半，你到了，一坐下來後盡是擔心的表情，然後開始抱怨這間醫院怎麼這麼遠，你怎麼這麼不小心...云云，在我的一個眼神後你沈默，拉了椅子在我旁邊坐下，握住我的手關心我的狀況。

  上次遇到Guin的時候，我問她，「結婚應該是要跟你比較愛的人，還是愛你比較多的人結呢？」她想了想，「應該要跟，可以跟你一起生活的人結婚吧？」

  這句話我一直玩味到現在，這些日子以來，我一直在努力的往這個方向前進（嗎？）回上海的第一件事，是擔心他家有沒有打掃髒不髒，浴室有沒有缺什麼東西，廚房的水槽有沒有刷呢？結果當然是一團糟，隔沒幾天我就花了一個早上的時間把他家掃乾淨了。

  前幾天的七夕，他晚下班，我在他家和外面晃了好多圈，把送他的花、禮物和卡片備好，一個人坐在轉角的永和豆漿喝飲料，旁邊盡是雙雙對對的情侶，我拿出了紙條寫下：「想你的人自己會來找你。」句號，沒有下文了。

醫院的空調有點弱，你於是起身尋找開關，將空調轉大，復又坐回位子，繼續把玩你的手機。最近我們的生活都是這樣，你花了大量的時間滑手機，連看電視躺在床上都在滑，我開始思索自己存在你身邊的意義，開始思索兩人關係的出口。是太習慣對方，還是已經不在乎對方？抑或是手機的另一頭才是我們愛情的救贖？

「我想留下來陪你生活
    一起吃點苦 再享享福
    我想留下來陪你生活
    故事不要多 只要精彩就足夠

    我想留下來陪你生活
    一起流點汗 再唱唱歌
    我想留下來陪你生活
    故事不要多 幸福不要多 只要我心感覺夠」
我還想留下來，陪你生活，
但是，你可不可以給我一個留下來的理由？

2014.06.10

記下這個日子。

從今天開始，我不要再為了任何人跟朋友有金錢上的往來。

我說到，就會做到!

For a better me!

愛過

不到24小時的相處，
飛機誤點、塞車、銀行、小巨蛋、夜市...
我們在饒嚷的台北街頭急忙著追趕，
那一站又一站的旅程。

夜裡你背過身去，
環抱住了你，
你的氣息慢慢平穩，
終至順遂綿長，
我於是在你的鼻息中沈沈睡去，
一夜好眠。

在你的懷抱中醒來，
我笑了，
什麼時候互換的擁抱？
竟然我全然不知，
也是那樣的安心，
讓我奮不顧身奔向你，
一起往同一個方向前進。

在副駕駛座的你總會不自覺睡著，
我喜歡我給你的安全感，
與我們一起前行，
至這趟旅程的終點。
分開不是離別的開始，
而是下一次見面的倒數。

這次我知道，
會有我的愛陪著你，
在你手心被你握緊，
貼著你上班下班搭地鐵坐飛機。
你不會忘記我的愛，
因它會時時提醒你，
它需要你的把玩。

夜安了上海，
還有我的愛。

心情記事

『不管有多愛一個人，記得，愛他6、7分，剩下的3、4分留給自己和家人朋友』

第一次看到這句話的時候，我笑了，因為這正是我需要的，
在愛情裡，我總是習慣將對方放在最重要的位子，把心理全神貫注在他身上，
忘了自己，忘了家人，忘了朋友說過的話，
一直以為，只要全心付出了，就一定會有好的結果。
但卻往往總在對方的回應不如自己所想中難過，
在等待對方的回應中失落，最後搞的自己心力交瘁，以分手收場。

又是一樣的問題，我總在這些感情中重複輪迴卻中不得解，
我妹、身邊的朋友總是勸我，在我心情不好時伸出援手，陪我聊天。
但就像今天潔西說的，那些都只是果，如果沒有找出因，
我中將深陷此輪迴永世不得超生。

是缺乏自信心所以把愛情抓的死緊，只要有人願意喜歡我願意跟我在一起我就夠了？
是習慣在對方的回應中建立我的安全感，以致最後將對方抓的死緊而讓對方厭倦？
還是以為只要自己一廂情願的付出就是一場完美的戀愛，殊不知對方要的可能不是你所給的？

回想沒有感情的時候，一個人上班下班運動和朋友相聚，我也可以過的很開心，
但為何一有了感情我就完全投入，這樣極端的個性到底始自於何處？
是對自己的不信任？覺得對方怎麼可能喜歡上自己所以才更想努力？
還是真的愛著這個人，無論別人怎麼說我都聽不進說不聽？

六祖惠能大師的偈語：
「菩提本無樹，明鏡亦非臺。
   本來無一物，何處惹塵埃？」
也許我該好好回憶起，
當初沒有他的日子，我是怎麼樣過著生活的？
重新建立我的價值觀，將感情的比重放低一點，
生活中不是只有感情，還有工作、家人、朋友和很多事情。

「只有健康的醫生才能夠好好醫治病人」
我想，如果我一直在這樣的牛角尖中打轉，再好的人也會離我而去。
是該好好沉思，我一直以來的這些問題，
好好的跟我的心理師聊一聊，試著找到解決的方法吧...

上海

第一次一個人旅行，獻給了你，和上海。

延誤的國泰班機，一心想著你應該會在機場等候我太久，帶著焦急的心情，落地。諾大的機場，帶著超過一個人可以帶的行李，我出關，見到了你。班機延誤到連地鐵和磁浮列車都打烊，排隊搭上了出租車，一路往你們家前進。和你見面是開心的，你在出租車上牽起了我的手，時間彷彿靜止，滑過了饒攘的上海街頭，你興奮的跟我說著這個城市的美好，我靜靜的聽著，心裡是為你高興的。

是阿，你是屬於這個大城市的，這裡的所得高，你的才能受到重視，更重要的是，我希望看到你快樂。朋友都說，遠距離很辛苦喔！我不想當一個小鼻子小眼睛，在台灣的你的累贅，所以，暗自下了決心，我要更努力的追上你，也許不是薪水，而是把自己提昇，讓你更帶的出去，讓我們的關係更快樂、自在。

和你在上海街頭漫步，看著高樓、人群、搭著地鐵、陪你出席朋友的聚會，我總是靜靜的依著你，偶爾聊聊偶爾觀察這城市，教育真的很可怕，可以把一個人的思想洗的這麼徹底，從小接受著國民黨的黨化教育，一直覺得大陸比不上我們，聽著你口中形容的上海的美好，我只暗自在心裡帶著成見的排斥著，卻不知道自己才是那個真正的景底之蛙，你待過紐約、台北、高雄、現在到了上海，見過大風大浪的你，怎麼會看的上我這個鄉巴佬呢？但是你說，你就是喜歡我的單純、沒有心機、和我一心就是對你好的這種特質。Guinevere也說了，他好欣賞我這麼樣的對你付出，那種溫柔體貼，像水晶一樣澄澈的心。我笑了，那是因為，我真的很愛你，也真的很在乎你阿。我不知道能給你什麼，所以，我只好把我自己能付出能給予的都給了你，那樣毫無保留的一點一滴都傾注在你的身上，我是幸運的，能遇到你這樣好的能夠珍惜我的人，所以，我很快樂，真的。

這趟旅程中，我們有了很多對話的時間，無論是好的壞的，你都要我想，要我說出來，對你毫無保留的傾訴，你承認了我們的關係，並且正視我的困惑、缺乏安全感和躁進。你說，一段成熟的關係就是要這樣，兩人一起成長一起進步，無論有什麼都可以說，不要憋在心裡。我很開心這趟旅程後，我們又更進了一步，帶著殂上海充電回來滿滿的動力，我可以更堅定的走下去，並且，我要更努力，在每次相見都要讓你發現我的進步。

Dear Millet,I'm really blessed to have you in my life,
I'll be here for you,anytime,any situation,
no matter how hard and how many predicaments we'll meet,
I believe we can go through them,
I do believe,because of you!

願能和你牽手一直走下去，直到這世界盡頭...

目送

前天晚上，你又和你媽有了齟齬，你說，你很難過，因為你無法改變她的固執，在facetime的另一頭看著你心情不好，我的心也揪了起來，掛上線後，我找了這篇文章，轉寄給你。

「我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

你是幸運的，在大學的時候離家隻身一人飛過12小時的時差到紐約，一待就是15個年頭，不需要擔心家裡的經濟狀況，賺的錢都可以自己打理，過自己想要的生活。 兩年前你回來了，發現爸媽已年邁，身體病痛不斷，於是你想要彌補分開這些年的時間，你用著對他們好的建議想讓他們聽進去，但卻無力的發現他們並不如你所想得那麼容易接受建議，於是你難過、退縮、逃避，開始想要躲開這一切，再次獨身到另一個環境中奮鬥。

但是親愛的，無論如何父母都是愛你的，正如你愛他們一樣，今天下午你媽和你妹要回台灣，你們在家裡哭成一團，又是一次的分離，對父母來說於心何忍？但他們知道這樣對你最好，你是一個應該要在高空遨翔的老鷹，不是卷養在家中的禽鳥，你最舒適自在的生活方式是讓你放手去做，而不是有媽媽在身邊嘮叨。我想他們也瞭解，於是你更要證明，這樣才是對的，你想要的生活方式。

對我來說也一樣，剛接到你上海工作錄取時，我為你開心，因為我知道在台灣的面試讓你受了一肚子氣，你開始懷疑自己是否如你所想的那麼優秀？你是體貼的，沒有在當下跟我分享你的喜悅，你知道我和朋友在新加坡，不想打擾我的心情，因為，一旦開口了，就是離別的倒數。但我是為你開心的，我不會也沒有立場牽絆你，讓你放心去追你的夢，相反的，我會默默的在這一方土地守候著你，無論當你成功時還記不記得我，我都會記得那些我們曾經分享過的生活，珍惜曾經擁有的一切。

明天就是你新工作的開始，在台灣海峽另一頭的我，不能陪在你的身邊，只好送上我最真摯的祝福:
"Strive for excellence and wish you show your best performance in your job"

to my Dear...

日子（episode 2）

經過一個週末的相處，我在星期一的大早起床，你在身旁。

看著你熟睡的臉，想起昨晚我們的對話，你再一次的跟我說，無論發生什麼事情，無論我們怎麼樣了，你都會在我身邊。U will always be there for me...no matter good or bad.我在你的面前哭了，像個小孩子...

星期六是一個大好天，晴朗無雲像是春天降臨大地，我吵著說要帶你出去走走，散步。於是驅車前往北投、擎天崗、大稻埕碼頭...聽著你訴說過去的片段，分享著你過去的生活，說起從紐約回來時你的難過，我在你的眼裡看到一滴淚光，映在夕陽的河面上，一同閃著。有多久沒有這樣的感覺了，從相識，到熟稔，一點一點的進展像時間軸滑動，清晰可見，我對你的眷戀和你對我的感覺，一起慢慢的同行。星期天學校有工作，你陪著我一同聽音樂會，陪我忙上忙下，開車回你家的路上你睡著了，我於是放慢了速度，深怕路面的顛陂會將你震醒，也敲醒這一場美夢。晚上陪Jason逛了一趟Zara，在市民大道上我一路對他訴說著你的好，但我知道，言語再怎麼樣華美，也無法形容你的萬分之一。

這輩子也許我再也無法遇到這樣好的人，你聰明、好看、自信、懂應對進退、成熟的像是另一個世界的人，於是我急了，想要在僅剩的相處時間內留下些什麼，但那天晚上以後我懂了，抓的越緊，你擁有的便越少。

「你愛我。

寬容與極限，嚴厲與慈悲，
相伴而相對。
我愛你。
你是一個世界。」

你總問我，為什麼會這麼迷戀你，那些對你的稱讚和依戀，我總是毫不掩飾的在你面前表達；與你並肩，我總是開心喜悅像個孩子；與你同枕，我總是輕手輕腳深怕吵醒了你，雖然你總會笑笑說沒有，要我別想太多...那種令人安心和依賴的感覺，是我在人世間遊盪了32特年頭第一次遇見的（你看到了一定會笑著說我太誇張）。還記得我在十八歲生日許下的願望，就是要「遊戲人間」。 這些年來，陌生的床不知道翻滾的多少張，電話簿裡面的人名新增又刪除了多少次，數不清的「你好」與「再見」，正當我都要放棄對愛情的想望時，你就這樣翩然而至，到我面前。

「那天。

今天仍是那天。
每天，都是我能愛你的最後一天。
每個今天。

後來，不是未來。
而是
從此，現在，今天。

我們像所有人一樣謙卑，
忙碌與分別。
走出家裡，走在日復一日的大街。」

我不再把和你相處的時間都當做最後一刻了，因為我知道，那些會變成我們的第一刻、每一刻、和時時刻刻。

謝謝老天爺讓我遇見這樣的你，也謝謝你給我這個機會喜歡你，我不再迷惘且沒自信，因為，你給了我這樣的機會，讓我重生，能夠變成一個更好的人，請你讓我可以，成為一個配的上你的好男人！